<<< НАЗАД на ГЛАВНУЮ <<<

 

 

ИСТОРИЯ из ЖИЗНИ:    «Лифт-насос»

 

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

 

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась глухая, без единой дырочки. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.

 

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

 

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30… Вы когда-нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и очень быстро вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

 

Как развлечь себя в лифте...

 

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

 

2. Обхватите голову pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

 

3. Пpосвистите гимн России.

 

4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?"

 

5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.

 

6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

 

7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

 

9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.

 

10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

 

11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

 

12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"

 

13. Пеpиодически мяyчьте.

 

14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

 

15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

 

16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно?"

 

17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

 

18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".

 

19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

 

20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"

 

21. Пpинюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."

 

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"

 

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

 

24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

 

25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

 

26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

 

27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

 

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

 

29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.

 

 

 

АНЕКДОТЫ   ПРО   ЛИФТЫ

 

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:

- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг.

 

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:

- Маша, готовься, буду в течение часа.

Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя:

- Приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не

работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой бл…ди дома не было!

 

Молодая жена - мужу, гневно:

- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!

 

 Приходит главбух на работу устраиваться. Подходит к лифту и

смотрит на него тупо. Подходит девушка.

-У вас проблемы.

- Нет, мне сказали, что директор на 3 этаже и налево.

А тут кнопки, только вверх и вниз.

 

 

 

Лифт вызвал?

- Вызвал. А еще милицию и пожарных.

- А этих-то зачем?

 

 Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.

- Ну как живете? - спрашивают его.

- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.

- А что, лифт не работает?

 

Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер. Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит:

 

 

 В лифте нет света... Входит девушка...

Этажом выше входит мужчина... Двери  закрываются ...

Лифт застревает.

- Тp@хнемся?...   - Давай..

- Минет?...  - Давай...

- Закурим?... - Давай...

Включается свет...

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

 

 

 

Из милицейского рапорта:

 

Разъяренный муж кричит жене:

- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,   

за исключением одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится

 

Лифт в Израиле:

В кабине один человек, нажато две кнопки. Вывод: Не в ладу с самим собой.

В кабине два человека, нажато три кнопки. Вывод: Два еврея – три мнения.

 

 

 

 

Заходит в лифт новый русский, а его англичанин спрашивает: Down?

 

 

 

Едет лифт, в нем Мария Ивановна. Останавливается на 3 этаже, входит Вовочка. Мария Ивановна решила проверить у Вовочки знания английского языка.

- Вовочка ты down?

 

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:

- Наверное, у вас очень тяжелая работа?         

- Да, сэр.

- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? 

- Нет, сэр.

- Ну, тогда, наверное, спуски?

- Нет, сэр.

- Ну а что же тогда?

 

 

 

Физику, Химику и Математику поставили задачу: На первом этаже Человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и... все видят что лифт ПУСТОЙ.

Физик сказал:

- Наверное лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что Человека просто размазало по полу.

- Нет, - сказал Химик, - В лифте произошла ужасающая химическая реакция и Человек просто испарился.

А Математик сказал:

 

Ехал молодой человек после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что, может не заплачу". Доехали они до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об

 

 

 

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин

бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздаётся сонный голос мужика:

 

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

 

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!

 

 

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!

 

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.

Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный

отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:

 

 

 

   Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка,

и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.

Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:

"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для

 

Звонок в милицию.

- Алло, милиция?

- Слушаю вас.

- У нас в подъезде случилось ЧП!

- Что такое, говорите!

- Никто не может ходить!

- Произошел взрыв?

- Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!

- У вас что, пожар?!

 

Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер:

 

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли.

 

 

   Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:

 

   В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу.

Директор: - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!

Следователь: - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор: - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.

Следователь: - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

 

 

В эстонском лифте в гостинице:

- Вам на какой этаж?

- На девятый.

 

Мужик с женой и тёщей в лифте. Тёща:

- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!

 

Звонок по мобильнику:

- Дорогой! Я застряла в лифте!!!

- Вызывай лифтёра!

 

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.

Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.

- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?

 

Из правил пользования лифтом: «Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина

 

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в

воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.

Коллеги его спрашивают: - А как тебе это удалось?

 

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:

- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!!

Вдруг один из них жеманно:

 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,

если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

 

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

 

 

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:

- Нахал! Как можно! Щипаться!

И выходит вся возмущенная.

Мужик, прижимая руки к груди: - Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!

 

 

<<< НАЗАД на ГЛАВНУЮ <<<